?Es citas normal priorizar an individuo sobre tus hijos?

Durante mi segundo estorbo, alguno sobre mis temores era En Caso De Que querria a la pequena tanto como al mayor. En pleno enamoramiento sobre mi entonces unico pequenin, David, me agobiaba pensando como me iba a repartir, no ya separado en lapso y no ha transpirado manos, sino en apego, cuando naciera Natalia. Recuerdo que la vecina me comento alguna cosa de este modo “Es impresionante la aptitud que poseemos, como cuando nace el segundo, el apego se multiplica”. Efectivamente, al poco sobre nacer mi pequena, me encontraba debido a enamorada no de individuo, sino sobre 2 bebes. Hoy, esperando a la tercera, desplazandolo hacia el pelo observando el manicomio usual de vivienda, dudo sobre si alguien podra cogerla en brazos o hacerle caso, aunque nunca dudo en absoluto sobre que la querre.

Pero, ?los querre a todos por igual? La pregunta no es gratuita. Existe padres que desean mas a un hijo que a otro, como reconocio, con una honestidad apabullante desplazandolo hacia el pelo quiza peligrosa, la bloguera estadounidense Kate Tietje en un polemico post en la web sobre crianza Babble. Sobre hecho, anos anteriormente sobre leerlo, no memoria si ya habia nacido David (3 anos de vida y no ha transpirado via), mi amiga psicologa, Blanca Ramirez, me hizo un parecer que me dejo impactada Conforme algunas teorias, lo normal es preferir an uno sobre tus hijos. Nunca se refieren a ji?venes o cuando debido a son adultos, donde quiza sea normal notar mas afinidad con uno que con otro, sino a ninos diminutos. Desde por lo tanto, nunca he dejado sobre darle vueltas, mas En seguida que tengo dos. A veces me planteo la duda ?que haria En Caso De Que hubiera la condicion sobre vida o homicidio y separado pudiera superar an alguno? Aunque nunca tengo el precio sobre seguir el hilo mental hasta el final, mismamente que no se la respuesta.

Tras leer el escrito sobre Kate Tietje en Babble, llamo a mi amiga psicologa para que me amplie la especulacion. Hay una explicacion evolutiva resulta una estratagema que llevamos impresa en nuestros genes de subsistir. Cuando nuestros antepasados no podian sostener a todos las descendientes, establecian una escala sobre preferencias, de maneras puramente instintiva, privilegiando al que creian que tenia mas probabilidades sobre proceder adelante. En fundamentos, se tenderia an inclinarse a los varones, al tener mas posibilidad sobre esparcir su semilla, sin embargo Existen otros elementos, igual que la resistencia, la disposicion, la inteligencia.

“Es instintivo, nunca se razona, aunque se tiende an anteponer an alguno referente a otro”. En la accion, en una mundo industrializada igual que la nuestra, con pocos hijos por pareja desplazandolo hacia el pelo la alternativa de criar a todos con calidad, “desechamos ese instinto, igual que hacemos con gran cantidad de otros, porque En la actualidad nunca bondage.com nos viene bien”, me explica Ramirez. Sin embargo no hace falta irse a la etapa de hambruna o de hostilidades dar estudios universitarios al vi?stago que vemos mas arreglado, cuando nunca existe dinero Con El Fin De todos; o frenar que la de las hijas forme su misma clan para que cuide de sus hermanos, dando preponderancia an obtener delante a las hijos sobre la pareja que a probables nietos, que comparten una obligacion genetica menor, son casos nunca tan lejanos en los que sale a relucir esa escala sobre preferencias.

Inclusive, como en mi pregunta De ningun modo resuelta, dichos instintos realizaran que “automaticamente, no obstante no se quiera, se priorice a uno de los hijos en casos extremos, como que se estuvieran ahogando las dos”, me dice Ramirez. Esas preferencias nunca son inmutables puede que haya epocas en las que se cuide mas del pequeno, porque lo precisa, y no ha transpirado se deje al gran, que ya puede apanarse separado.

No obstante, ambas coincidimos en que preferencia nunca equivale an apego. “Que tengas preferencia por la supervivencia de individuo no quiere decir que lo trates con mas carino”. Asi, hay gente que son mas rigidas y disciplinadas con el predilecto. O que se vuelcan con un chaval discapacitado, aunque, Conforme la hipotesis evolutiva pura y no ha transpirado dura, posee menor oportunidades de tener descendencia.

?Que realizar cuando crees que prefieres, o te gustaria mas an uno de tus hijos, igual que le ocurre a Kate Tietje? “Culpabilizar a las padres no sirve de nada”, opina mi amiga psicologa. ” la opcii?n mi?s conveniente es explorar lo positivo, lo bueno de cada hijo, nunca fijarte solo en lo que esta fallando”. Asi como “observar las caracteristicas de el nene igual que ser independientemente” -por prototipo, si seria tenaz, habil, sociable, etcetera- asi como no separado desde el punto de ojeada de la conexion con las padres -si nos portamos bien, nos realiza caso, compartimos pensamientos. -.

El articulo sobre Tietje se titula Confesion sobre una mama creo que deseo a mi vi?stago un poco mas. La autora dispone de dos ninos, la gran, de 3 anos, y no ha transpirado el minusculo, de 2, y no ha transpirado esta embarazada. En resumen, esta madre cuenta que tuvo inconvenientes de establecer el vinculo con la mayor, por la penosa vivencia hospitalaria y no ha transpirado una enfermedad en las primeros meses tras su origen. Con el segundo, no obstante, fue igual que la seda. Asi como el caracter de cada individuo de ellos hace que la mayor, bastante mas independientemente, desafiante y contestona, sea mas trabajoso de llevar que el chiquito, un mimoso “nino sobre mama”. Arranca de este modo

De acuerdo. Este post es responsable. Es alguna cosa en lo que he estado pensando a lo largo de bastante tiempo, pero he tenido demasiado panico Con El Fin De decirlo. No obstante no podria ser la sola que se notan de este modo. Por motivo de que las madres no son perfectas. (. ) Asi que he inspirado robusto, asi como voy a compartirlo.

Creo que deseo a mi vi?stago unicamente un poquito mas que a mi hija”.

El texto es desgarrador por la honestidad sobre la madre, su sentimiento de culpa desplazandolo hacia el pelo su pavor a que sea demasiado tarde para arreglar la relacion con su hija. La de estas criticas expresadas por las lectores en los comentarios, que comparto, es acerca de la utilidad de sincerarse en un foro tan publico como seria la red acerca de estos sentimientos tan intimos asi como endurecidos. Nunca por la madre, que parece haberlo texto con la intencion de catarsis, sino por la pequena. ?Como se sentira la chiquilla cuando crezca desplazandolo hacia el pelo lea el texto sobre su madre? Pero tambien, dentro de las comentarios, hay varios lectores que se ven reflejados en lo que cuenta Tietje y no ha transpirado le agradecen efectuarse tratado sobre un argumento que parece tabu.

Os traduzco algunos parrafos del cronica